.. di accendere il cervello prima di pensare.
E soprattutto FARE!!! Oh ma.. in 28 minuti sono riuscitE a farmele girare. E poi parlano degli uomini.. tzè.

Ufficio, interno giorno. Sono alla mia scrivania, sto rispondendo via email a un cliente, mentre preparo un preventivo e rispondo su icq a un amico che mi racconta i suoi problemi.. insomma la tipica giornata lavorativa. Squilla il telefono. La conversazione è fedele quasi alla sillaba. Tra parentesi tonde quello che succede, tra parentesi quadre quello che penso io.

Io: XYZ, buongiorno. (oggi lo dico bene perchè stamattina mi han fatto notare che non si capisce bene quando lo dico)
Voce di Donna: Prontoooo? Si, sono XXX della YYY, chiamo per quelle caldaie che abbiamo ordinat...
Io: Intanto buongiorno.. guardi che ha sbagliato numero.
VD: Cosa? Come? Io chiamo per le caldaie modello KKK [ti lascio finire, che magari svuoti la memoria temporanea e riesci a recepire] che il signor WWW ha ordinato il (rumore di fogli).. il.. 18 novembre, ecco si.. si può sapere quando me le CONSEGNATE???
Io: Buongiorno (con sorriso), lei ha sbagliato numero.
VD: In che senso?
Io: Nel senso che il numero che ha fatto non appartiene alla ditta alla quale ha ordinato le caldaie.
VD: Ma chi parla?
Io: Parla la XYZ, ri-buongiorno.
VD: AH, capito. sbagliato numero.
Io: Esattamente (sorriso).
VD: Scusi.
Io: Si figuri, capita, buongiorno.
Click

Ora già qui mi stavo incazzando perchè va bene tutto ma l'educazione è una cosa su cui difficilmente transigo.. buongiorno ME LO DICI E BASTA!!!

Squilla il telefono.

Io: XYZ, buongiorno. 
Voce di Donna (ma ora in calando): Prontoooo? Si, sono XXX della YYY, chiamo per...
Io: Buongiorno, mi sa che ha sbagliato di nuovo.
VD: Eh no cazzo, ho fatto redial.
Io: Guardi, non mi sorprende, buongiorno. [ah, quindi la tua è una deficienza genetica, mai provato uno specialista?]
Click

Stavolta ho messo giù io. Mi faccio una risatina e mi rimetto a pensare ai miei preventivi ma...

Drinnnnnnnn.

Io: XYZ, buongiorno.
VD: (con voce lontana dal ricevitore) Ma caz.. [no, forse non genetica, dev'essere stato a causa di un trauma infantile]
Click

Faccio mente locale. Decido. Stacco il telefono. Finisco il mio preventivo e riaggancio. Tempo 10 secondi...

AriiiiDDDDDDRRRRIIIINNNNNN (quando è in attesa mi pare che scalpiti di più quando suona)

Io: XYZ, buongiorno.
Altra Voce di Donna: Buongiorno.
Io: (sospiro, sorriso) Posso aiutarla?
AVD: Spero di si. Sono l'assistente della signora XXX della YYY... [occazzo]
Io: ..ascol..
AVD: guardi, no. La signora è arrabbiata. Ci avevate promesso le caldaie...
Io (interrompendo il suo discorso): NO NO NO, si fermi! Avete un numero sbagliato. Questa è la XYZ. NON FACCIAMO CALDAIE. Non le vendiamo nemmeno. Per dirla tutta anche noi avremmo bisogno di una caldaia nuova che questa va male.
AVD: ma.. [non ci provare]
Io: Se continuate a fare lo 04xxxxxxxx continuerete a chiamare qui. Controllate la vostra agenda e vedrete che il numero dell'azienda che cercate è diverso da questo. Le è chiaro?
AVD: Si, si, ho capito... non si arrabbi.
Io: Prometto di non arrabbiarmi se non mi chiama più (sorriso forzato).
AVD: D'accordo. buongiorno.
Io: Buongiorno.
Click

E che cazzo.. poi si lamentano degli uomini.. ma pensa te se ho tempo da perdere con..

Driiiinnnnnnnnnn

Io: XYZ, buongiorno.
Click

VAFFANCULOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Nemmeno un Fanculostyle vi meritate!!!

Domani è la giornata mondiale contro l'aids/hiv: in tutte le piazze d'Italia ci saranno dei banchetti con materiale informativo e con una piccola offerta si potranno acquistare delle piantine.
Credo sia giusto sensibilizzare e informare più persone possibili su una cosa così importante.

Iniziative ANLAIDS   Iniziative LILA

.. fa bene allo spirito.

Devo proprio lanciare un messaggio stamattina:

• ho voglia di sentirti
• ti voglio bene

.. è una delle mie passioni.
Potrei passare giornate vedendo (e cantando) La Piccola Bottega degli Orrori o il Rocky Horror Picture Show. Ma oggi vi voglio parlare di Giuseppe e la strabiliante tunica dei sogni in Technicolor^® (Joseph and the Amazing Technicolor^® Dreamcoat).
Questo è un musical particolare dato che è il frutto della prima collaborazione tra Andrew Lloyd Webber e Tim Rice, autori di musical di grande successo come Jesus Christ Superstar ed Evita.
La storia è quella biblica di Giuseppe, figlio di Giacobbe, tradito dai fratelli e tratto in Egitto in schiavitù. Grazie al dono della veggenza questi salva il paese dalla carestia e si ricongiunge al suo popolo.
Coloratissimo e dal sapore vagamente psichedelico, lo show ha come protagonisti Rossana Casale e Antonello Angiolillo.
Quasi quasi mi faccio un regalo di compleanno.. le date sono:
7 dicembre Teatro Civico, Schio (Vi)
12 dicembre Teatro Carani, Sassuolo (Mo)
13 /14 dicembreTeatro delle Arti, Gallarate (Mi)
15 dicembre Teatro Italia, Garbagnate (Mi)
17 dicembre Teatro Comunale, Castiglione Stiviere (Mn)
20 dicembre Cattedrale di S. Andrea, Subiaco, (Rm)

.. è una parola che molte volte mi fa rabbia.
E' una parola che dovrebbe essere usata con molta attenzione.
Purtroppo ogni giorno ci rendiamo conto di come la lingua parlata modifichi il significato della parole. Parliamo e diciamo cose che in realtà hanno significati completamente diversi. "Solo come un cane" ad esempio non è esatto.. infatti i cani solitari sono una minoranza piccolissima mentre, e per fortuna aggiungo, la maggior parte hanno una famiglia che li accudisce. Da cui anche "vita da cani".. che tante volte è di gran lunga migliore di quella di molti umani.
"Sono stanco morto" invece probabilmente ci rende l'idea, ma finora non mi è capitato di vedere un morto lamentarsi di stanchezza. Nemmeno "incazzato nero" è tanto giusto.. l'umore potrà essere 'nero', ma chi di voi lo ha mai visto un umore?
Bhe, ecco.. allo stesso modo "impossibile" per tante cose non va bene. Nella mia vita, ultimamente, per troppe cose me lo sento ripetere..

In fondo alle volte "impossibile, non posso.." significa 'non ci ho provato'...

.. fanculostyle della collezione natalizia. Fatene buon uso. 

.. primo della serie natalizia.

Questo è stato creato su ispirazione di Kaos.. ma ne seguiranno altri.

.. ma soprattutto per Kaos e il suo albero (e il tecnico).

La storia dell'angelo

La storia narra che poco prima di un natale di tantissimi anni fa, Babbo natale era molto indaffarato, ma soprattutto adirato. Eh si, si era reso conto che quell'anno forse non sarebbe riuscito a stare nei tempi. Gli gnomi erano scesi in sciopero per via del rinnovo del contratto di lavoro, alcune renne erano malate e una nuova era gay e infastidiva Rudolph, la moglie da mesi gli rompeva le palle costantemente, metà dei corrieri non era arrivato con i regali e il necessario per fare i pacchi.. era un momento di massima crisi e di livelli di isterismo disumani per il povero Babbo.. fu allora che suonò il campanello e Babbo andò ad aprire. Fuori della porta un angelo sorridente con un grande albero che disse: "Salve Babbo. Dove vuoi che lo metta quest'albero di natale?".
E' così che ogni anno, per ricordare questo evento, noi troviamo in cima all'albero un angelo.. sorridente.

.. quando va tutto male?
Non è una domanda ma una constatazione. Dategli il nome che volete ma quello che mi sta succedendo da ormai troppo tempo è il famoso 'fai buon viso a cattivo gioco'.
Sono arrivato al punto di pensare che me lo merito, per qualche nefandezza che ho fatto (ma che non ricordo.. davvero, se l'ho fatta mi spiace, ma non ricordo) nella mia vita, o in una vita precedente. Anzi a ben pensarci, nella prossima vita per pareggiare i conti dovrei essere un Torquemada, almeno.
Attenzione, io non sono solito stare a commiserarmi.. anzi è una situazione che non mi piace proprio: a me piace ridere e scherzare, trovare l'ironia ovunque e questo mi ha sempre aiutato a superare anche i momenti più tragici. Ora però sono scarico. Ci provo.. ma non mi viene nulla di buono. E le cose continuano a succedere. Uno dice, sei responsabile di ogni tua azione, quindi se fai qualcosa e va male sei l'unico colpevole. E fin qui nulla da obiettare: in campo lavorativo si possono avere vittorie come sconfitte e si godono i frutti o pagano gli scotti di conseguenza. E questo lo accetto da quando lavoro in proprio. Anzi, un problemino da risolvere sprona e stimola.. almeno a me fa questo effetto.
Ma se passiamo nella sfera personale e privata.. lì non ho molto di cui essere contento. E ci provo in continuazione a essere il Nico di sempre, quello con cui gli altri han piacere di stare.. ma quando non riesco a essere al 100% mi accorgo che in fondo è solo quello che mi avvicina alle persone. E poi ci si mette anche quell'entità astratta che io chiamo 'avversione sedotta' o SFIGA FOTTUTA.

Un esempio?
Gestisco un forum. Devo fare un aggiornamento di sicurezza (e qui è già ironia..) per cui sto tutta la domenica a fare questa cosa. Faccio tutto seguendo tutte le indicazioni, leggo tutto quello che mi dicono di leggere prima di inziare le operazioni, faccio tutte le preparazioni del caso, faccio i backup e le copie di sicurezza (io di mio decido di farlo 2 volte giusto perchè non si sa mai). Inizio e rimango a fare le modifiche per tutto il giorno. Finisco e non funziona più nulla. Passo la serata e parte della notte a controllare sul web quintali di pagine di commenti da chi ha già fatto questo e scopro cosa? C'è la possibilità, una su 60 miliardi, che il file di aggiornamento del database possa provocare un disastro (che non ha provocato agli altri 60 miliardi di persone) che faccia perdere tutto.. ecco probabilmente ho perso tutto il forum (a meno di un miracolo).
Ma perchè non mi succede la stessa cosa con il superenalotto? Cioè se devo essere l'unico su un fottio di gente al quale succede qualcosa, perchè non faccio 6?

Altro esempio?
Tra poco compio gli anni.. non è una ricorrenza che amo, anzi. Ma almeno potevo contare sul fatto che lo avrei passato in compagnia di conoscenti, a casa loro, dove mi avrebbero preparato anche la pizza (che adoro). Insomma è un anno che è fissata la data... dall'ultimo compleanno. Bene, una coppia di amici di questi miei conoscenti si sposerà proprio quel giorno. In pieno dicembre. E non per urgenze o necessità.. e l'hanno annunciato due settimane prima, consegnando a tutti (tranne a me che non li conoscevo) le partecipazioni di nozze.. questo sabato sera in pizzeria. Ve lo immaginate? Tutti ricevono una busta e poi si girano verso di me con aria chi stupita, chi contrita, chi sghignazzando per la cosa, chi imbarazzato. Morale della favola, salta la mia festa di compleanno.

Io sono quello che normalmente se si ritrova con la merda fino al collo si mette a cantare 'non fate l'onda, non fate l'onda'.. ma ora non ho la forza di cantare.. non ho la forza di trovare il lato positivo nelle cose.. non ho la forza per restare a galla.

.. giusto perchè cercando quelle storielle per Kaos sono incappato in un altro pezzo storico. Questo girò su una mailing list intorno al 1997-1998. Purtroppo non ricordo tutti i nomi dei partecipanti e quindi per non far torti non ne metto nemmeno uno.

In pratica si tratta di immaginare gli uomini e le donne come se fossero dei software, dei programmi informatici che, come le persone hanno dei 'bug', delle imperfezioni di codice che alle volte causano incompatibilità o 'crash'.

Sono solo un modo per fare una simpatica analogia, vista da tutti e due i punti di vista... circa. Almeno si è tentato..

Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione e controllare così tutte le attività del sistema; inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

      Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

1. un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2. un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3. un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4. un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 7.0. Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 7.0 direttamente su Ragazza 6.0; occorre prima disinstallare Ragazza 6.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 6.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nel registro del sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella senza possibilità di recupero i file Soldi.DLL e Casa.DLL prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

Possibili soluzioni: per cercare di evitare questo problema, provate a installare Amante 1.1 sotto un diverso sistema operativo e non lanciare mai applicazioni di trasferimento file comeLaplink 6.0. Attenzione anche a simili applicazioni shareware che possono portare virus in grado di contaminare Moglie 1.0. Un altra soluzione potrebbe essere quella di eseguire Amante 1.1 tramite un provider Usenet sotto un account anonimo. Una volta ancora, attenzione ai virus che possono essere accidentalmente scaricati da Usenet.

I problemi evidenziati sono sperimentati da molti utenti di Moglie 1.0, ma sono dovuti soprattutto a un importante errore di valutazione. Molti aggiornano Ragazza 6.0 in Moglie 1.0 pensando che Moglie 1.0 sia un pacchetto di Utilità e Intrattenimento. In realtà, Moglie 1.0 è un sistema operativo, progettato dal suo creatore per eseguire ogni altra applicazione.

È improbabile che si riesca a ripulire dai bug Moglie 1.0 e ritornare alla vecchia situazione con Ragazza 6.0. File operativi nascosti all'interno del sistema farebbero sì che Ragazza 6.0 emulasse Moglie 1.0, per cui non ci sarebbe nessun vantaggio per l'utente. È impossibile disinstallare, cancellare o ripulire i file di programma dal sistema operativo una volta che lo si à installato. Non è possibile ritornare a Ragazza 6.0, perché Moglie 1.0 non è progettata per permetterlo.

Alcuni utenti hanno provato a installare Ragazza 7.0 o Moglie 2.0, ma alla fine si sono imbattuti in problemi ancora maggiori di quelli del sistema originale. Si vedano le voci "Avvisi - Alimentazione / Mantenimento dei processi figli" nel manuale. Consiglierei di conservare Moglie 1.0 e confrontarsi con la situazione.

Suggerisco l'installazione del programma residente C:\SI CARA per alleviare l'appesantimento del software. Io stesso ho installato Moglie 1.0 e la mia esperienza mi porta a suggerirvi di leggere l'intera sezione del manuale sulle General Partnership Faults (GPF), errori generali nel collegamento. La licenza prevede che l'utente si debba assumere tutte le resposabilità per i difetti e i problemi che si verifichino, indipendentemente dalla loro causa. La migliore linea di azione sarà quella di dare il comando C:\MI DISPIACE. In ogni caso, è meglio evitare l'uso eccessivo di C:\SI CARA perché porterà alla conseguenza di dover inserire il comando C:\MI DISPIACE all'avvio del sistema per riuscire a farlo funzionare correttamente. Il sistema dovrebbe continuare a funzionare tranquillamente fino a che l'utente continua a assumersi la responsabilità di tutti i GPF.

Moglie 1.0 è un ottimo programma, ma è impegnativo da mantenere. Valutate la possibilità di acquistare software aggiuntivo per aumentare le prestazioni di Moglie 1.0: io raccomando Fiori 3.1 e Diamanti 2000. Non installate invece, per nessuna ragione e in nessuna circostanza, Segretaria in Minigonna 3.3: non è un'applicazione supportata da Moglie 1.0 e può causare con grande probabilità danni irreversibili al sistema operativo.

Buona fortuna,
Il Supporto Tecnico

Oggetto: Problemi di Marito

Spettabile Supporto Tecnico:

L'anno scorso ho effettuato l'aggiornamento da Ragazzo 5.0 a Marito 1.0 e ho notato che il nuovo programma ha iniziato a modificare in modo inatteso i moduli di accredito, limitando l'accesso alle applicazioni Fiori e Gioielli che lavoravano impeccabilmente sotto Ragazzo 5.0.

Inoltre, Marito 1.0 ha disinstallato molti altri programmi preziosi, come Romantica 9.9 per esempio, ma ha installato altri programmi indesiderati come SerieA 12.0 e Formula1 4.5. Conversazione 8.0 non funziona più, e PuliziaCasa 2.6 causa direttamente un crash del sistema. Ho provato a installare Capricci 5.3 per risolvere questi problemi, ma non ho avuto successo.

        Disperata 

Tieni presente che Ragazzo 5.0 è un pacchetto di intrattenimento, mentre Marito 1.0 è un sistema operativo. Prova con il comando: C:\>PENSAVO CHE MI AMASSI e installa Lacrime 6.2. Marito 1.0 dovrebbe eseguire automaticamente le applicazione SensoDiColpa 3.0 e Fiori 7.0. Ricorda però che un uso troppo frequente di questa procedura potrebbe far sì che Marito 1.0 si imposti di default su MutismoOssessionante 2.5, HappyHour 7.0 oppure Birra 6.1. L'ultimo, in particolare, è un programma molto sgradevole: crea dei file wave che "russano" in modo molto rumoroso.

NON installare Suocera 1.0 o tentare di installare un altro programma Ragazzo. Si tratta di applicazioni per cui non si fornisce assistenza tecnica e che potrebbero causare il crash totale di Marito 1.0.

In conclusione: Marito 1.0 è un ottimo sistema operativo, ma ha una memoria limitata e non è molto veloce a apprendere nuove applicazioni. Prendi in considerazione la possibilità di acquistare software aggiuntivo per migliorare le prestazioni: personalmente, raccomando CiboCaldo 3.0 e BiancheriaIntima 5.3.

.. come promesso a Kaos.

Sono storielle vecchie, per lo più probabilmente inventate, che giravano per la rete anni fa. Alcune sembrava provenissero dal Wall Street Journal.

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto poi essere il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5"1/4. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li aveva arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad command and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto che cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

Storia vera di un SysOp Novell NetWire.
Cliente: Salve, è il Supporto Tecnico?
Tecnico: Sì. Come posso aiutarla?
C: Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia.
T: Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?
C: Sì, è sul frontale del mio computer.
T: Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?
C: È arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. Sopra c'è soltanto scritto '4X'.

"Ridge Hall, computer assistant; posso aiutarla?"
"Sì, beh, ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Che cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"È vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il 'C:' prompt sullo schermo?"
"Che cos'è un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
"Che cos'è un monitor?"
"È la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Sì, penso di sì."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Sì, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono entrambi. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Beh, non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Beh, accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Beh, sì, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? È così grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Beh, allora devo fare così, suppongo. Che cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."

l'insonnia.

Per una volta che dormo mi becco due incubi. Ma 'belli' !!! Sono morto due volte per mano della stessa persona. Cioè mi addormento, mi sveglio urlando, vago per casa sudato e col fiatone per mezz'ora, mi faccio una camomilla e mi rimetto a letto.. sono le 3:20 circa. Alle 5 mi risveglio urlando, mi alzo e faccio direttamente colazione. A quel punto, che altro devo fare? Così metto su la lavatrice, leggo, accendo e spengo la tv (Adriana Volpe di prima mattina mi blocca la digestione).. poi mi devo togliere questa cosa dall'anima. E mando un sms al mio carnefice notturno che mi risponde: "O_O mi devi proprio odiare per fare sogni così!".

E ti pareva che era pure colpa mia...
Tocca dedicare un Fanculostyle personalizzato.

.. i nuovi Fanculostyle!!!

Ti ha tirato l'ennesimo pacco?
Non ti ascolta mai?
Ti sta sempre a rimproverare?

 Non rovinarti il fegato, non mandare sempre giù il rospo.. ora ci sono i nuovissimi Fanculostyle!!

Cinque, nuovissimi, coloratissimi Fanculostyle per tutte quelle occasioni dove rimani senza parole.

Sfogati! Ma fallo con stile!

Fanculostyle, perchè anche a te prima o poi ti ci mandano!!!

Fanculostyle sono un'esclusiva Nicosangria.