.. a Dan Castellaneta.
"Forte" direte.. "ma chi cazz'è?".

Niente popò di meno (quindi la stessa quantità esatta fatta ieri) che la voce originale di Homer J. Simpson (oltre che di Krusty il clown e molte altre).


Pensate che l'Oxford English Dictionary nel 2002 ha inserito la frase caratteristica "d'oh" inventata da Dan come valida.
Paradossalmente negli script dei Simpsons non è mai riportata: viene scritta la dicitura "Annoyed Grunt" (esclamazione di disappunto).

..incalza, e da amante dei Peanuts.. non ho saputo resistere..

..segnali.




Paesi che vai..

..la droga del millennio.

Se ricordate circa un annetto fa ho messo la ricetta per prepararli.
Oggi vi faccio invidia mettendo le foto di quelli che abbiamo preparato sabato scorso a Stoccolma.


Ok, ne ho mangiato qualcuno anche io.. fanculo la dieta!!!

..e l'ultima cena dei Soprano.

Ci sono tante cose che tirano su il morale e quando capitano tutte assieme ti vien da urlare "massa grassia Sant'Antonio".
Un buon cheesecake, leggero e dietetico ovviamente, risveglia le papille gustative assopite da un periodo di torpore imposto.
Un John McEnroe incontrato per caso in centro Stoccolma e poi visto agli Stockholm Open giocare con una grinta assurda (e almeno un paio di "fights" con l'arbitro, che penso abbia di contratto) rimette in moto lo spirito.

..me ne vado!!


Speravate di liberarvi di me, ma ancora non sono diventato così buono, eheh

Vado a trovare una biondina svedese per qualche giorno. Stavolta ho deciso di non lavorare anche in "vacanza" così non mi porto il fido toshibino a Stoccolma. Può darsi che mi colleghi con il portatile di mia sorella ogni tanto per vedere se continuate a passare di qui e soprattutto a votarmi.

Fate i bravi, non mi svuotate il frigo, date una ravvivata ai cuscini dei divani prima di uscire e ricordate che faccio la raccolta differenziata, quindi le lattine di birra mettetele da parte, non nel secco.. grunt.

Hej do.

..a funny thing!!

Se mi avessero detto che mi sarei appassionato a una serie tv dove si parla di Karma, forse avrei annuito con aria intelligente solo per darmi un po' di tono ma avrei pensato: "oddio, ricomincia Kung Fu con il monaco shaolin?".

Invece no..

Jason Lee (già visto in Dogma, Jay & Silent Bob strike back, Clerks II e tutti gli altri film di Kevin Smith) è Earl Hickey che ha deciso di cambiare la sua vita da schifosa a bella: come? Rimediando a tutti i torti che ha fatto perchè in tv uno di MTV ha detto che è tutta questione di karma..

..ci fanno notare che:

• Qualunque battaglione di soldati a cavallo è il "7° Cavalleggeri"
• Durante le battaglie con i pellerossa il trombettiere è invulnerabile fino al momento della ritirata
• Le donne girano sempre con un ombrello, tranne quando piove
• In un forte un bambino sorridente in uniforme è cosa normalissima, purchè abbia un pastore tedesco
• La dinamite non risente di nessun effetto atmosferico o di trasporto finchè non è il momento clou
• I candelotti di dinamite si accendono con il sigaro
• I dottori possono curare tutto con una boccetta che hanno sempre con loro
• Dormire per terra vicino a un fuoco è meglio che sul carro
• Bagno e bucato sono la stessa cosa
• I cavalli galoppano più veloce solo se gli urli determinate frasi

Proposti da voi:

• I baristi asciugano sempre i bicchieri, ma nessuno li ha mai visti lavarli. (Juditta)
  

..viene per nuocere.

Ammettiamolo: la casella di posta piena di spam tira fuori il peggio di noi.. io personalmente per un periodo ho lanciato maledizione più o meno fantasiose a chi ha inventato e a chi prosegue imperterrito nell'intasamento della rete mondiale. Poi ti rendi conto che ci sono cose peggiori del ricevere spam a questo mondo, quindi amabilmente le aggiungi alle maledizioni standard. Infine si arriva a inventarsi maledizioni talmente assurde che anche quelle di Alex Drastico diventano banali.
A me poi è venuta la curiosità di capire i vari perchè-come-quando, cosa che mi succede spesso con questo cervello bacato che si crede il tenente Colombo, così mi sono informato sui vari metodi usati per spammare.
Uno tra i più in auge è un programmino che raccoglie indirizzi email dalla rete, ha un database di nomi, un database di cognomi e si preoccupa di combinarli a caso per spedire quei messaggi che ci intasano la casella di posta.
Infatti mi chiedevo se fosse un umano burlone o uno stupido programma a fare degli svarioni coi nomi tipo:

• Isaac Rommel (chi è, il nipote della volpe del deserto con un nome ebreo?)
• Adolf Roosevelt (anche qui si sprecano le risate..)
• Dana Fox (ooohh.. si sono sposati poi su X-files.. mi era sfuggita)
• Malcolm White (mi ha fatto pensare: e se Malcolm X si fosse chiamato White di cognome?)
• Marty Poppins (e si scoprì che era un travestito nei film Disney)
• Carmine O'Donnell (una cosa impossibile a Boston: un italo-irlandese.. fico!)
• Jamal McIntyre (un afroamericano scozzese.. anche più fico!!)

Appena ne trovo altri faccio il seguito di questo post.

..ci insegnano che:

• L’aiutante dello sceriffo è sempre over 70, ha una voce stridula e conosce una sola frase: "Mi venga un colpo se quello non è il vecchio Bill"
• Le mandrie più piccole sono composte da circa 200.000 capi di bestiame
• Tutti gli avamposti si chiamano "Fort Apache"
• I messicani si chiamano solo Pedro o Josè le messicane Juanita
  
• Si può fumare ovunque, anche in presenza di donne incinte
• Il bang delle pistole è sempre lo stesso, a prescindere dal modello e dal calibro
• Sudano tutti copiosamente
• All’arrivo in un qualsiasi paese al cowboy si fa sempre incontro un povero derelitto, che si offre di strigliare il cavallo per pochi cents
• Non piove mai. Se piove, diluvia. Dopo il diluvio, non c’è mai fango
• Il mare non esiste, ma c’è sempre un fiume da guadare
• Tutti questi fiumi si chiamano Rio
• Nel saloon, quando si gioca a carte e qualcuno dice "io credo che tu abbia barato" et similia, cala immediatamente il silenzio e tutti iniziano ad alzarsi lentamente dalle sedie, tranne il pistolero che ha pronunciato questa frase e il presunto baro
• Nessuno sa leggere ma sul pianoforte è scritto "Non sparate al pianista"
• La ferrovia, in un continente così vasto e vuoto, dovrà per forza passare attraverso la casa di un poveraccio
• I bicchieri di whiskey sono di dimensioni microscopiche
• Le prostitute fanno un lavoro rispettabilissimo
• Bisogna per forza lasciare la città all’alba
• Il continente nord-americano è composto solo dal Texas e dal New Mexico, qualche volta anche un po' dall'Arizona
• I pellerossa attaccano la diligenza perchè non hanno un cazzo da fare tutto il giorno
• Che sia ben chiaro: il cavallo del pony-express non è un pony
• I segnali di fumo sono perfettamente comprensibili da chiunque
• Tutte le diligenze sono di proprietà della Wells-Fargo, anche se è stato appurato che all’epoca esistevano migliaia di compagnie che offrivano lo stesso servizio
• Se non c’è la possibilità di aprire la cassaforte, è obbligatorio minarla con tanto di quell’esplosivo da far saltare l’intero edificio
• I pellerossa tagliatori di scalpi non incontrano mai persone calve
• E' vietato cambiarsi i connotati per sfuggire ai famigerati manifestini "WANTED DEAD OR ALIVE"
• Tutti i battaglioni di soldati hanno almeno un rinnegato indiano che va avanti per controllare le tracce perché si sa, i bianchi non saprebbero distinguere le orme di un cavallo da quelle di un Tyrannosaurus Rex
• Arrivando a una casa incendiata dai pellerossa, si troverà senz'altro un neonato ancora vivo che, una volta cresciuto, li ammazzerà tutti
• Il palco per le esecuzioni pubbliche viene montato in tempi record, che a confronto i tecnici dei Pink Floyd sono più lenti di un bradipo morto
• Le pagliuzze di oro tra la melma nel fiume si vedono da centinaia di metri di distanza
• Il primo che registra una nuova concessione per una miniera d’oro muore
• La strada principale di un qualsiasi paese è sempre diritta
• Le banconote si vedono solo in banca. Fuori, tutti girano con monete e spiccioli
• Non esiste altro gioco di carte al di fuori del poker
• L’unico emporio del paese vende di tutto ed è perciò sempre pieno di gente. Per tale motivo, risulta strano che al proprietario non sia mai venuto in mente di aprire un secondo punto vendita
• Al venditore di pozioni e unguenti miracolosi nessuno ha mai rotto il muso accusandolo di truffa, perché l’effetto placebo funziona
• Si muore solo se uccisi da pistola/fucile/frecce/ascia/coltello
• Non si è mai capito chi paga il becchino per rimuovere tutti i cadaveri dalle strade a seguito di una cruenta sparatoria
• Si campa di fagioli
• L’impiegato in banca o all'ufficio del telegrafo deve portare una visiera che fa tanto giocatore di tennis degli anni ’70 o croupier di casinò
• Non è dato sapere come facciano i cacciatori di pelli a ricordarsi la posizione di trappole e tagliole senza il GPS
• La possibilità che un prete o una suora si sieda accanto a un pistolero su un treno è elevatissima
• Chi porta gli occhiali non ha mai sparato in vita sua
• Data una dieta alimentare composta essenzialmente da lardo, carne rossa e uova, nessuno riesce a capire come facessero a non schiattare tutti di infarto a causa del colesterolo
• Per sopportare l’asportazione di una pallottola mediante un coltello arroventato, è sufficiente bere a canna qualche sorso di whiskey
• C’è sempre una balla di arbusto che rotola trasportata dal vento
• All'apice dell'intensità emotiva che precede una sparatoria, nel silenzio assoluto, si sente sempre il ronzio di una mosca

..un utente anonimo.
In realtà questo era iniziato come una risposta a un commento, ma quando mi sono accorto di quanto lungo e in qualche modo intelligente fosse (oddio.. diciamo non idiota, ecco), ho pensato meritasse di più.. come me.

Grazie per gli auguri, leggi tutto con avidità che sono perle di saggezza.. ovviamente parlo dei commenti degli altri non delle cretinate che scrivo io.
Io scrivo perchè mi sento solo, infatti questo blog è bello zeppo di post. Forse viene da pensare "ehi, ultimamente non scrive tanto come prima.. magari si sente meno solo: fico!". Il ragionamento segue infatti un filo logico ma, come gli assidui sanno, io non sono mai stato logico.
Ma nel contempo non sono mai stato anche tante altre cose: non sono mai stato assassinato, non sono mai stato estratto a sorte per fare Miss Italia, non sono mai stato scelto per interpretare Gesù in Jesus Christ Superstar (e questa è una delle cose che più mi ha fatto male al mondo, dopo la gastrite erosiva al cardias).
Quindi se ne potrebbe dedurre (sempre seguendo la logica) che non essendo tante cose, il non essere logico potrebbe in fondo non essere uno degli aspetti peggiore di me.. ma te l'ho già detto.. fotti la logica, non fa per me.

Mi piace la tua firma del forum.. te ne metto un po' di quelle che uso di solito io?
Sicuramente da qualche parte in una soffitta un tuo ritratto sta diventando bello.
Il tatto è per chi non ha le palle per essere sarcastico.
Dolore? DOLORE? Cosa ne sai tu del dolore: hai mai provato a essere interista?

Ora, letto tutto questo io ti chiedo: ti rendi conto adesso cosa significhi togliere l'alcool ad un essere umano?