..dall'alba.

In cosa? Nei film di Woody Allen, of course.. mi ci avete spinto a forza.. fanculo!!

Grazie, in ogni caso. Mi sentirò Ike in Manhattan per un po' e la mia ironia è ritornata tagliente.

.. pirati quasi-quasi.

Come i più assidui di voi sanno leggendo il mio blog si può dedurre che posseggo moltissimi film in dvd, in quanto l'acquisto degli stessi è per me terapeutico quanto per una donna l'acquisto di un paio di scarpe.
Quindi sono tanti.. quanti i soldi investiti (spesi, cavolo.. spesi) per questo. Eppure quando metto nel lettore uno dei miei dvd ORIGINALI mi devo sorbire, senza possibilità di eccezione, la pubblicità anti-pirateria. Ma come.. IO QUESTO L'HO PAGATO, CAZZO!!!! Fosse almeno intelligente e non offensiva, invece mette in dubbio subdolamente che io "possa eventualmente" avere delle intenzioni cattive..
Non ruberesti mai una macchina, verooooooo???? Sembra detto con quel tono stronzo da "so benissimo che ci pensi spesso, ma io ti curo!!" Quella pubblicità, che sono obbligato a vedere solo perchè ho onestamente acquistato un dvd, mi fa davvero venir voglia di andare a fregare qualcosa.. e ho scoperto che non sono l'unico..

..ci fanno notare che:

• Qualunque battaglione di soldati a cavallo è il "7° Cavalleggeri"
• Durante le battaglie con i pellerossa il trombettiere è invulnerabile fino al momento della ritirata
• Le donne girano sempre con un ombrello, tranne quando piove
• In un forte un bambino sorridente in uniforme è cosa normalissima, purchè abbia un pastore tedesco
• La dinamite non risente di nessun effetto atmosferico o di trasporto finchè non è il momento clou
• I candelotti di dinamite si accendono con il sigaro
• I dottori possono curare tutto con una boccetta che hanno sempre con loro
• Dormire per terra vicino a un fuoco è meglio che sul carro
• Bagno e bucato sono la stessa cosa
• I cavalli galoppano più veloce solo se gli urli determinate frasi

Proposti da voi:

• I baristi asciugano sempre i bicchieri, ma nessuno li ha mai visti lavarli. (Juditta)
  

..ci insegnano che:

• L’aiutante dello sceriffo è sempre over 70, ha una voce stridula e conosce una sola frase: "Mi venga un colpo se quello non è il vecchio Bill"
• Le mandrie più piccole sono composte da circa 200.000 capi di bestiame
• Tutti gli avamposti si chiamano "Fort Apache"
• I messicani si chiamano solo Pedro o Josè le messicane Juanita
  
• Si può fumare ovunque, anche in presenza di donne incinte
• Il bang delle pistole è sempre lo stesso, a prescindere dal modello e dal calibro
• Sudano tutti copiosamente
• All’arrivo in un qualsiasi paese al cowboy si fa sempre incontro un povero derelitto, che si offre di strigliare il cavallo per pochi cents
• Non piove mai. Se piove, diluvia. Dopo il diluvio, non c’è mai fango
• Il mare non esiste, ma c’è sempre un fiume da guadare
• Tutti questi fiumi si chiamano Rio
• Nel saloon, quando si gioca a carte e qualcuno dice "io credo che tu abbia barato" et similia, cala immediatamente il silenzio e tutti iniziano ad alzarsi lentamente dalle sedie, tranne il pistolero che ha pronunciato questa frase e il presunto baro
• Nessuno sa leggere ma sul pianoforte è scritto "Non sparate al pianista"
• La ferrovia, in un continente così vasto e vuoto, dovrà per forza passare attraverso la casa di un poveraccio
• I bicchieri di whiskey sono di dimensioni microscopiche
• Le prostitute fanno un lavoro rispettabilissimo
• Bisogna per forza lasciare la città all’alba
• Il continente nord-americano è composto solo dal Texas e dal New Mexico, qualche volta anche un po' dall'Arizona
• I pellerossa attaccano la diligenza perchè non hanno un cazzo da fare tutto il giorno
• Che sia ben chiaro: il cavallo del pony-express non è un pony
• I segnali di fumo sono perfettamente comprensibili da chiunque
• Tutte le diligenze sono di proprietà della Wells-Fargo, anche se è stato appurato che all’epoca esistevano migliaia di compagnie che offrivano lo stesso servizio
• Se non c’è la possibilità di aprire la cassaforte, è obbligatorio minarla con tanto di quell’esplosivo da far saltare l’intero edificio
• I pellerossa tagliatori di scalpi non incontrano mai persone calve
• E' vietato cambiarsi i connotati per sfuggire ai famigerati manifestini "WANTED DEAD OR ALIVE"
• Tutti i battaglioni di soldati hanno almeno un rinnegato indiano che va avanti per controllare le tracce perché si sa, i bianchi non saprebbero distinguere le orme di un cavallo da quelle di un Tyrannosaurus Rex
• Arrivando a una casa incendiata dai pellerossa, si troverà senz'altro un neonato ancora vivo che, una volta cresciuto, li ammazzerà tutti
• Il palco per le esecuzioni pubbliche viene montato in tempi record, che a confronto i tecnici dei Pink Floyd sono più lenti di un bradipo morto
• Le pagliuzze di oro tra la melma nel fiume si vedono da centinaia di metri di distanza
• Il primo che registra una nuova concessione per una miniera d’oro muore
• La strada principale di un qualsiasi paese è sempre diritta
• Le banconote si vedono solo in banca. Fuori, tutti girano con monete e spiccioli
• Non esiste altro gioco di carte al di fuori del poker
• L’unico emporio del paese vende di tutto ed è perciò sempre pieno di gente. Per tale motivo, risulta strano che al proprietario non sia mai venuto in mente di aprire un secondo punto vendita
• Al venditore di pozioni e unguenti miracolosi nessuno ha mai rotto il muso accusandolo di truffa, perché l’effetto placebo funziona
• Si muore solo se uccisi da pistola/fucile/frecce/ascia/coltello
• Non si è mai capito chi paga il becchino per rimuovere tutti i cadaveri dalle strade a seguito di una cruenta sparatoria
• Si campa di fagioli
• L’impiegato in banca o all'ufficio del telegrafo deve portare una visiera che fa tanto giocatore di tennis degli anni ’70 o croupier di casinò
• Non è dato sapere come facciano i cacciatori di pelli a ricordarsi la posizione di trappole e tagliole senza il GPS
• La possibilità che un prete o una suora si sieda accanto a un pistolero su un treno è elevatissima
• Chi porta gli occhiali non ha mai sparato in vita sua
• Data una dieta alimentare composta essenzialmente da lardo, carne rossa e uova, nessuno riesce a capire come facessero a non schiattare tutti di infarto a causa del colesterolo
• Per sopportare l’asportazione di una pallottola mediante un coltello arroventato, è sufficiente bere a canna qualche sorso di whiskey
• C’è sempre una balla di arbusto che rotola trasportata dal vento
• All'apice dell'intensità emotiva che precede una sparatoria, nel silenzio assoluto, si sente sempre il ronzio di una mosca

.. che di solito mi da delle belle emozioni.
Parla di una persona che paga dei debiti con la vita che non sono suoi, ma alla fine riesce ad avere un riscatto. Parla di fortuna, sfortuna e amicizia. Si intitola "Le ali della libertà" (The Shawshank Redemption) ed è tratto da un racconto di Stephen King dal nome "Rita Hayworth and Shawshank Redemption".

Red: You didn't pull the trigger.
Dufresne: No, I didn't. Somebody else did and I ended up in here. Bad luck, I guess.
Red: Yeah..
Dufresne: It floats around. It's gotta land on somebody. It was my turn, that's all. I was in the path of the tornado. I just didn't expect the storm would last as long as it has.

In questo periodo mi fa porre delle domande a me stesso, mi fa pensare a sogni, a problemi, a incomprensioni, alle aspettative degli altri su di me.. Non posso sempre sorridere alla vita quando quel poco che ho sempre desiderato mi è precluso, proprio dagli altri..

.. sanno, io quando sono triste o depresso, mi sfogo con l'acquisto di film in dvd.

Approfittando di alcune commissioni urgenti per il lavoro, ieri ho fatto un giro da Mediaworld. Non perchè mi piaccia il posto, anzi lo trovo anche un po' deprimente, ma perchè è il più fornito.
Infatti come sapete è il posto dove vado per le mie ricerche.
Se ricordate bene, una mia ricerca era questa.
Ricerca che ha avuto un esito solo poco tempo fa, con l'acquisto su eBay al prezzo di € 15,50.

Ebbene, ieri entro e mi dirigo senza indugio a vedere le novità dei cofanetti. Sono sempre alla ricerca di Will & Grace che sembra non esistere, ma nel contempo ho scoperto che si trova già in due cofanetti tutta la prima serie di Lost (in totale € 148,00 - per ora proibitivo per me), e altre serie minori (Six feet under, Millenium) o "datate" (Hazzard, MacGyver).
Allora mi sposto sulle compilation: quella di Kubrik mi attira ma costa, poi c'è quella di Ritorno al Futuro che prima o poi la prendo.. vedo quella di Matrix, € 24,90, ecco. La prendo in mano e mi avvio verso le offerte.. parto da quelle a € 14,90 perchè ci si trovano sempre i film introvabili.. e infatti trovo un'unica copia di Paura e Delirio a Las Vegas. Ok, direi che per oggi ci siamo.. il budget di 40 euro che mi ero prefissato è raggiunto e posso andarmene.. quando vengo preso da brividi.. paura.. ho le allucinazioni? No.. ok, ho dormito poco ma.. questa è un'ingiustizia.

 Questa è cattiveria pura.. ma non doveva essere introvabile? Era un anno che me lo ripetevano.. e me lo mettono pure in offertona a € 9,90?? E allora mi prende il nervoso.. vado a posare tutto.. cazzo, non gli do un soldo a questi oggi. Mentre giro per riportare il cofanetto di Matrix butto l'occhio casualmente nell'altra fila..

.. e ma allora ditelo.. questo è accanimento.

Insomma, poi Paura e Delirio a Las Vegas l'ho preso.. piaceva tanto anche a lei e poi in fondo so che mi ha visto e che si è fatta una risata..

.. la vendetta.

Mi sono aggiudicato anche Top Secret (il primo film di Val Kilmer) sempre su eBay.

Ora per un po' basta..

.. problem. Ci siamo noi a ravvivarla.

E (10.51) :
Il legamento crociato di Chuck Norris ha conquistato Gerusalemme
Nico (10.51) :
AHAHAHAHAHAHAHAHAHA
E (10.51) :
 Se un semaforo diventa rosso davanti a Chuck Norris, è perchè si emoziona
E (10.51) :
 Chuck Norris sa leggere le labbra. Grandi e piccole.
Nico (10.51) :
uff.. quello lo dicevo io
Nico (10.52) :
anche questo
Nico (10.52) :
mi sta rubando le batture chuck
E (10.52) :
sei un ricettacolo di battute rubate
E (10.52) :
Chuck Norris ha fatto vedere i sorcini verdi a Renato Zero
Nico (10.52) :
questa gliela lascio :-P
E (10.53) :
 L'uomo ha scoperto l'acqua su Saturno. Chuck Norris ha scoperto il cuba libre su Plutone
E (10.53) :
 Winnie The Pooh ha un piccolo Chuck Norris appeso al suo cellulare
E (10.53) :
ok, non ho un cazzo di meglio da fare =P
Nico (10.53) :
sai che ci ero arrivato?
Nico (10.54) :
secondo me potresti fare una cernita...
E (10.54) :
vero?
Nico (10.54) :
e postarle sul blog
E (10.55) :
ti rendi conto che sono le 11 e l'unica cosa "lavorativa" che ho fatto e' stato copiare 15 file dal mio pc ad un server a Cuneo...
E (10.55) :
alla faccia di "l'Italia e' una repubblica democratica fondata sul lavoro"
Nico (10.56) :
affondata
Nico (10.56) :
i refusi di stampa imperano anche li'
E (10.56) :
ack... 50 anni di refuso =P
Nico (10.58) :
eh il problema è stato che appena se ne sono accorti hanno fatto una gara di appalto per cercare dei:
correttori di bazze

son 50 anni che il bando è aperto..
E (10.59) :
^^

Per chi non sapesse di cosa si parla, Chuck Norris è un grande attore drammatico che ha dato tanto al cinema internazionale e che.. ahahahahaha.. ihihi.. ahahahaha.. sapevo che non sarei riuscito a dirlo seriamente. Insomma.. Chuck Norris è uno che fa arti marziali nei film e telefilm.. ed è ormai diventato una divinità, tanto che a lui vengono dedicati siti web, immolati agnelli e vergini (in realtà sono le vergini che usano Chuck Norris come scusa per trombare ma fa nulla), allungate le stagioni dei saldi e altri happenings.

WE LOVE CHUCK NORRIS è un blog dove ogni giorno vengono postate delle frasi inneggianti a lui..

Questo video è qualcosa di stupendo.. merita una visione.

Vi lascio con la frase di oggi: Chuck Norris ha preso la laurea ad honorem in lauree ad honorem.

.. quindi oggi mi sono premiato.

Ho comprato Il mistero buffo di Dario Fo in edicola.

.. o semplicemente un'ottima strategia di marketing.. fatto sta che non ne esco comunque vivo.

Salve, mi chiamo Nicola.. e sono un cinefilo anonimo. Siamo in tanti e penso che presto apriremo la nostra associazione e ci troveremo per la terapia di gruppo. Più che altro vorrei che qualcuno oltre a me si preoccupasse della specie.. che si cercasse una minima salvaguardia prima del tracollo.. finanziario ovviamente.

Ogni volta che entro in un centro commerciale, ma anche nel piccolo supermercato e, con mio sommo disgusto anche negli hard discount, ormai è immancabile il CESTONE DELLE OFFERTE DVD. Anni fa era solo per titoli impensabili e per lo più sconosciuti, mai visti nei trailer televisivi e soprattutto mai usciti al cinema, nemmeno quello d'essai o parrocchiale. Dei B movie che nemmeno meriterebbero una menzione.. ora invece li trovi accoppiati tranquillamente a vere e proprie opere d'arte. Come si fa, dico io, a trovare nello stesso cesto, con i dvd immancabilmente alla rinfusa, opere come I Soliti Sospetti o Un pomeriggio di un giorno da cani insieme a L'Esorciccio e Quel gran pezzo dell'Ubalda tutta nuda e tutta calda a € 5,60?

Non solo.. il fatto più inquietante è che, indifferentemente dal percorso che faccio all'interno dello stabile, il cestone si materializza anche nei posti più impensabili. Io ce la metto davvero tutta.. credetemi.. entro, non guardo il reparto elettronica-tv-telefonini-giochi che sta sempre a destra appena entrati in qualsiasi supermarket (vero?) e mi dirigo subito al reparto cibo.. fuggo da lì, con il cuore che batte all'impazzata. Non guardo indietro, ho paura.. affretto il passo e mi rinfranco passando nel reparto surgelati.. l'aria fredda mi aiuta.. respiro e penso che tutto sommato ce l'ho fatta, quando mi giro per andare al banco del pane e mi si innalza davanti un espositore girevole di dvd.. l'espositore girevole noooooooo.. è opera del demonio. Non puoi far finta come col cestone.. col cestone puoi buttare un occhio e non frugare, puoi far finta che non ti interessi un titolo buono in mezzo a tutti quegli altri brutti o, più facilmente, già in tuo possesso. Invece l'espositore girevole è lì.. mobile.. gira su se stesso ammiccando, sensuale.. son anche sicuro che ci è arrivato da solo lì, con le sue rotelle.. ammicca e si ferma proprio con l'edizione speciale di Harry Potter e il Calice di Fuoco, 2 dischi.. dannato. Sabato ho comprato di nuovo.. ieri non sono uscito di casa apposta per non cedere alla tentazione.. oggi chissà.

.. a tutti.

I see a shadow, I don’t see a shadow.

Da buon veneto l’ombra la vedo eccome (visto che qui si intende il bicchiere di vino), quindi potrei essere tranquillamente una marmotta.. anzi l’avevo già detto di esserlo qui e qui.
Chi non sa di cosa sto parlando ha appena avuto conferma che sono completamente andato in pappa col cervello.. e non sarebbe così distante dalla verità se non fosse che sto dicendo cose molto reali e sono perfettamente lucido.
Il 2 febbraio da noi si festeggia la Candelora mentre nel nord America e in Canada si festeggia il Groundhog Day, il giorno della marmotta. Data la mia personale attrazione per questo roditore, più per il profilo letargico che per altro (sempre una topa è, no?) ma anche la mia passione per i film, nasce questo post un po’ serio un po’ faceto.. un po’ lungo soprattutto.

Dicevo, il 2 febbraio c’è questa ricorrenza: in un paesino della Pennsylvania, il 2 febbraio 1887 venne iniziata una pratica che si è tramandata fino ad oggi. Il roditore, che porta il nome di Punxsutawney Phil (prendendo il nome del paesino), esce dal suo letargo e dice al borgomastro se vede o non vede un’ombra. Non ho ancora capito (e trovo molti scritti contrastanti) se vedere l'ombra fa inverno o fa già primavera, ma poco importa, tanto l'importante è divertirsi.
La tradizione statunitense deriva da una rima scozzese:

If Candlemas Day is bright and clear,
there'll be two winters in the year.

da noi invece si canta:

"Quando vien la Candelora
de l'inverno semo fora;
ma se piove o tira il vento
de l'inverno semo dentro."

(se ne sapete di più, scrivete nei commenti)

Questa tradizione ha anche portato a un film del 1993 (Ricomincio da capo: in originale Groundhog Day) che amo molto, interpretato da Bill Murray e Andie MacDowell, rispettivamente un metereologo della TV e la sua produttrice, che si ritrovano bloccati da una tormenta di neve a Punxsutawney dopo aver girato un servizio sulla festa. Phil Connors (Murray) il giorno dopo si risveglia alle sei del mattino e si accorge subito che qualcosa non quadra: la radio trasmette esattamente le stesse voci del giorno prima, incontra le stesse persone alla pensione e per strada, e si ritrova a raccontare in diretta l’identico festival del giorno della marmotta. A questo punto inizia un ciclo infernale. Giorno dopo giorno, alle sei del mattino, Connors si risveglia ritrovandosi sempre nella mattina del 2 febbraio. Decide di trarre un qualche vantaggio dalla situazione e prima seduce l’avvenente Nancy Taylor, poi svaligia un furgone per il trasporto valori e altre simpatiche scenette. Quando però cerca di applicare i suoi piani su Rita (MacDowell) le cose si complicano. Connors, sperando di mettere fine al ciclo rapisce la sciagurata marmotta e si lancia con lei in un burrone. Ma questo non è sufficiente: puntualmente alle sei del mattino seguente si ritrova intatto nel letto della pensione a Punxsutawney. Non vi svelo altro perché se non avete visto il film poi mi odiereste, ma vi consiglio di vedere (o rivedere) questo film perché la storia e la morale che c’è sotto, a prima vista banale commediola, è invece molto particolare e degna di nota.

.. a queste ore solo STORE WARS può tenermi compagnia..

.. di un film di azione.

Visto che Obolo c'è rimasto male per il post precedente, metto qualcosa al quale ho contribuito anche io.
Questo é stato scritto praticamente a 4 mani con il mio amico Gino.. enjoy.

Le regole fondamentali di un film di azione

1. Deve esserci uno scontro finale.  Certo, può capitare che, nel corso degli eventi, il "buono" si trovi nella tana del "cattivo" perfettamente camuffato da braccio destro del medesimo, e perfino che il buono si trovi in una stanza da solo con il cattivo stesso. In quell'occasione il buono NON gli sparerà un proiettile in mezzo agli occhi o una cannonata nelle palle, ma si limiterà a sostenere perfettamente il ruolo di "cattivo" a sua volta, rimandando l'uccisione del cattivo allo scontro finale. Non è essenziale che esista una ragione plausibile per questa condotta del "buono". (Citazione: "Tu proprio non capisci, Scotty, vero?  Non ci arrivi..." -- Austin Powers)
 
2. Lo scontro finale non avverrà con armi da fuoco o armi convenzionali o armi nucleari (come avverrebbe, del resto, nel mondo reale tra persone dotate di una sia pur limitata intelligenza) ma esclusivamente a mani nude. Sono consentite, per gli sceneggiatori più fantasiosi, eventuali mosse di savate o di karate, purché autenticamente spettacolari. (Citazione: "vedo che il tuo schwartz è lungo quanto il mio.." -- Balle Spaziali)
 
3. Il buono è palesemente destinato a vincere lo scontro finale, ma all'inizio del medesimo, il buono deve prenderle. Anzi, il film ne guadagnerà se il buono sembrerà anche un po' imbranato all'inizio dello scontro finale. Il buono deve aver perso almeno mezzo litro di sangue prima di sferrare il primo pugno, e riportare almeno una dozzina di cicatrici permanenti prima di pensare seriamente di passare alla controffensiva.

4. In ogni caso la controffensiva non sarà mai immotivata. Per scatenare la controffensiva del buono, il cattivo compirà qualche gesto inconsulto e indice della sua sconfinata malvagita', tipo:

- pestare un callo del buono; 
- insultare pesantemente la squadra di baseball di cui il buono e' tifoso da decenni;
- sollevare dubbi sulla moralità della fidanzatina dell'asilo del buono;

o simili.

5. Dopo tale innesco, la forza d'impatto del buono deve essere incontenibile. Il buono si scatenerà in una serie di colpi portati con maestria e efficacia, alla fine del quale sferrerà il colpo decisivo, che il cattivo deve stare a guardare siccome intontito (con mirabile giuoco di scambio di parti rispetto ai ruoli iniziali, quindi). Sferrato il colpo decisivo, il cattivo cadrà a terra a mò pera bollita, meglio se con mezza torsione del busto e con sguardo vacuo stile mucca al pascolo.

6. Il cattivo non deve essere stato ucciso dal colpo decisivo (quand'anche il colpo in questione sia consistito nello sgarrupamento del corpo motore di un TIR sulle gengive). In ogni caso, dal momento il cui il cattivo tocca terra, il buono se ne disinteresserà. Il buono non verificherà lo stato di salute del cattivo e non gli assesterà un paio di calci nei marroni giusto perché non si può mai sapere. Soprattutto (importante!) il buono non frugherà le tasche del cattivo, lasciandogli addosso almeno:  

- sei pistole automatiche e alcuni revolver; 
- due UZI (o kalashnikov se il cattivo, da buon cattivo, è anche comunista; in questo caso i caricatori dei kalashnikov si troveranno nella tasca dell'impermeabile insieme con i panini al prosciutto di treenne georgiano); 
- una mezza dozzina di bombe a mano;
- una "gätling" del primo dopoguerra;
- una piccola bomba H da viaggio (Mai più senza! Sta nella borsetta, nella sua discreta custodia in similpelle);
- un lanciafiamme a Napalm;
 
 e eventuale altro materiale a discrezione dello sceneggiatore.

7. Ovviamente, il cattivo si rialzerà. A quel punto, però, il cattivo non approfitterà del piccolo arsenale contenuto nelle sue scarselle per sterminare sul posto il buono, tutta la sua parentela e anche alcuni quartieri di New York che tutto sommato gli stavano sulle balle.  Nonnò: sarebbe estremamente sconveniente e poco sportivo. Il cattivo, invece, inquadrando il buono nel mirino di una delle armi a sua disposizione, dirà una frase ad effetto e di profondo odio e derisione, tipo: 
    
 "Avresti dovuto uccidermi, bastardo!" 
    
 "Avresti dovuto controllare di avermi ucciso, stronzo!" 
    
 "Non mi hai ucciso.. ma sarà l'ultimo errore della tua vita del cazzo, coglione!"
 
8. Solo ora, allertato dall'opportuna frase del cattivo, il buono gli può piantare una palla di cannone tra due palpebre a sua scelta.

Non basta però. Infatti abbiamo notato che mancano alcuni irrinunciabili punti fondamentali:
 
1. Il buono all'inizio del film non vuole saperne di casini e violenza in quanto si è ritirato a vita monastica, giardinaggio, o è in comunità di recupero da qualsiasi tipo di dipendenza (tipo dallo yogurt di cui era ghiotto).
 
2. Il buono ha sempre un amico del cuore (che non vede da anni e di cui a malapena ricorda il numero di telefono o il cognome.. a piacere dello sceneggiatore). Solo quando costui sarà nei guai il buono entrerà in azione.
 
3. L'amico del buono deve morire entro i primi 30 minuti del film.. o almeno sua moglie o uno dei figli. Piccoli tentativi sono stati fatti per far morire il criceto o il pesce rosso, ma l'unico risultato è stata una denuncia del WWF.
 
4. Il cattivo ha sempre una buonissima ragione per essere cattivo.. mentre il buono non ha nessuna scusa per essere un eroe e pure rincoglionito per 3/4 del film..
 
5. Armi: si tratta di modelli esclusivi e non in commercio. Farebbero la gioia di militari, gangsters e mafiosi di tutto il mondo: non si scaricano mai!!! O almeno se non richiesto dal copione per causare, tipo, scene madri di cui al punto 2 di prima. Se accidentalmente si scaricano (e comunque mai dopo 6 colpi per i revolver o 14 per le pistole automatiche) caricatori pieni si materializzano in ogni tasca o cassetto nelle immediate vicinanze.

.. ovvero: ma se ogni fiocco di neve è diverso dall'altro, chi è il pazzo che ha controllato? Io non ci ho mai creduto.. lo ritengo possibile, altamente probabile.. ma è come credere che con l'allenamento io potrei diventare un labrador..

Ha nevicato tutta ieri.. oggi un po' si è sciolta e mi spiace.. mi ha fatto arrivare tardi al corso stamattina.. SIIIII!!!! Così abbiamo iniziato alle 9.30 con sommo gaudio anche dei miei allievi.

Domani parto, eh? Ve lo ricordate? Ma penso di riuscire a postare anche da là. Il notebook lo 'devo' portare per lavoro, quindi.. eheh

Vi volevo lasciare però con un ricordino.. non lo capirà nessuno.. o quasi

Ehi tu, porco, levale le mani di dosso..

almeno lui c'ha la magia.

Bel film, senza dubbio alcuno il migliore dei quattro. L'unico vero problema è che è difficile vederli come quattordicenni, nonostante i "maghi" degli effetti speciali e del make up. Per il resto ho apprezzato delle performance di attori che trovo bravissimi. in particolare uno che non posso svelare.. Detesto gli spoilers: a me hanno rovinato 'Il sesto senso' mentre stavo per entrare al cinema.. e pensare che adoro Bruce Willis.. e quel film non l'ho mai più visto.. non ce la faccio.
Tornando a signorino Potter, il film è senza dubbio adulto. Non è più sui toni del primo, ma non solo per la crescita degli attori. Tutto il film e la storia sono più adulti come contenuto. La scelta degli attori poi devo dire che ha fatto molto. Si arriva a essere veramente coinvolti quando c'è un cast così.
Non rovino la sorpresa a nessuno. Ma consiglio di vederlo e di vederlo al cinema.. da ex tecnico del suono non ho potuto non apprezzare delle vere finezze.