..sempre Venezia.
Anche se piena di turisti, conoscendola bene o con una guida fidata, riesce a regalare scorci che sembrano senza tempo.
Quindi stanchezza, caldo, sete, paura di un secondo uragano (tipo quello del giorno prima), non hanno affatto rovinato la gita.. anche i treni mi sono risultati simpatici.
Oggi poi, la vita torna al suo stancante e triste tran tran..

..politici che trovi.

Ok, ho un po' un debole per i paesi scandinavi e allora? Però forse vi posso contagiare un po', chissà.
Tra pochi giorni in Finlandia ci sono le elezioni.. ho trovato il sito web di uno dei candidati e mi sono fatto due risate.. ma non con intento dispregiativo, perchè per quelle non serve che vada all'estero che qui abbiamo un campionario tristemente invidiabile.
Prima di tutto il fatto che lo spazio web è consultabile oltre che in finlandese anche in inglese e svedese, ma soprattutto la traduzione in klingon: quando qualcuno riesce a ridere di se stesso e mettersi in gioco così si guadagna sicuramente la mia attenzione e il mio rispetto. Forse qualcuno potrà anche pensare che questa cosa sia poco seria e ne ha tutti i diritti, ma vi posso assicurare che in quanto a SERIETA', intesa come rispetto della popolazione, i nordici non sono secondi a nessuno.
Vi racconto questa cosa simpatica: la mia nipotina italo svedese riceve a casa regolarmente una lettera del suo pediatra.. e non solo lei ma tutti i bambini svedesi. Dentro la busta una bella lettera, tutta colorata e adatta ai bambini che dice pressappoco così:
Cara Isabelle, ti aspetto per la tua visita di controllo che è fissata per il giorno xx alle ore 16. Ti prego di arrivare per le 15.55. Alle 16.25, esaurito il tempo a disposizione, lascerai il posto a chi è prenotato per le 16.30. Per questo acclusa alla lettera c'è il tagliando del parcheggio valido dalle 15.45 alle 16.45 che la tua mamma o il tuo papà può usare per parcheggiare qui sotto e arrivare in orario.
Bhe, non so voi, ma da politici che mi garantiscono cose del genere, accetto anche un sito web in klingon.. qui, in fondo, ho "chiarissime" frottole scritte in italiano.
Ciao Italia.

..alla birra, farcita di risate.

Mettete una casa, che per volontà del proprietario assomiglia più a un centro sociale (pulito), un proprietario che ha aperto una scuola di lingue, la di lui consorte giapponese, le maestre di lingue straniere, cento e passa persone che non sempre sono amiche del padrone di casa (ma amici di amici) e pensate che ognuna ha portato almeno una decina di birre, di ogni marca, di ogni paese..
Avevamo quindi la Moretti italiana, la Merlin's olandese, un'altra olandese che non ricordo, la Jupiler belga, la Zlatorog slovena..
Le ho bevute con una ragazza mezza tedesca e mezza slovena che vive in Olanda e che spero richiami, con un'italoamericana che in California fa il vino (si, lo so.. non commentate questo.. che è tanto carina :P), con una programmatrice di software serbo-austriaca con una passione per la polenta, con un mio omonimo inglese che da 6 mesi vive a Padova ed è uno spasso (oltre al fatto che conosce chiunque)..

Insomma, ogni tanto un post sbornia lo sopporto, se la serata è stata così piacevole

.. o accoppiarsi?

Intanto avviso che questo post è a sfondo sessuale, che la notizia l'ho trovata grazie a Sakazaki (non è una dichiarazione di colpevolezza, anzi :P) e che era una cosa a cui avevamo pensato tanti anni fa..

.. a Dan Castellaneta.
"Forte" direte.. "ma chi cazz'è?".

Niente popò di meno (quindi la stessa quantità esatta fatta ieri) che la voce originale di Homer J. Simpson (oltre che di Krusty il clown e molte altre).


Pensate che l'Oxford English Dictionary nel 2002 ha inserito la frase caratteristica "d'oh" inventata da Dan come valida.
Paradossalmente negli script dei Simpsons non è mai riportata: viene scritta la dicitura "Annoyed Grunt" (esclamazione di disappunto).

..incalza, e da amante dei Peanuts.. non ho saputo resistere..

..e l'ultima cena dei Soprano.

Ci sono tante cose che tirano su il morale e quando capitano tutte assieme ti vien da urlare "massa grassia Sant'Antonio".
Un buon cheesecake, leggero e dietetico ovviamente, risveglia le papille gustative assopite da un periodo di torpore imposto.
Un John McEnroe incontrato per caso in centro Stoccolma e poi visto agli Stockholm Open giocare con una grinta assurda (e almeno un paio di "fights" con l'arbitro, che penso abbia di contratto) rimette in moto lo spirito.

..la salute!!

Sono giorni che passo buona parte del pomeriggio in ospedale. No, non ho sviluppato una strana sindrome da avvoltoio e no non vado a cuccare infermiere vestite solo di camice (anche se trovo la cosa sempre intrigante).
La notte dei mondiali, mentre dormivo il sonno dei campioni, il mio corpo reagiva allo scombussolamento da vittoria. Ho sempre avuto una predisposizione alle cisti sebacee: mio padre si chiede ancora perchè non abbia ricevuto una predisposizione alla composizione di musica come Mozart, e anche io tutto sommato alle volte mi chiedo se era meglio una predisposizione a qualcosa d'altro.
Fatto sta che proprio sulla nuca, poco sotto a dove finisce la colonna vertebrale ed inizia il cranio, avevo una piccola cisti. Era lì da tanto, che solo quando lavavo i capelli capitava che la sentissi. Ebbene quella notte, vuoi per l'eccitazione da mondiale, vuoi per l'eccitazione da amica tettona che si è strusciata a forza di abbracci, vuoi gli ettolitri di birra, vuoi che si sarà sentita messa da parte e aveva anche voglia di rompere i coglioni, la cisti si infiamma. Si gonfia e, scoprirò oggi, chiama a sè delle amiche.
Lunedi e martedi passano con lievi fastidi, ma la notte tra martedi e mercoledi è stata pessima. Alle 6 di mattina parto alla volta del pronto soccorso dove mi diagnosticano un "ascesso della nuca". Un giovin dottorino (non è in segno di scherno, era giovane e minuto) con due gnocche di infermiere mi sdraiano sul lettino, mi bucano con l'anestesia e zac!
Non vi dico il sollievo quando ho sentito la pressione sparire.. poi lo sconforto nel venire informato che:

1. non potevano asportarla in quanto la zona era infiammata;
2. avrebbero inserito un drenaggio (garza zaffo) da cambiare tutti i giorni;
3. l'anestesia se ne stava andando.

Con questo è iniziato un bel calvario che oggi ha avuto quell'esito interessante: è uscita la sacca della cisti.. ma appunto non era sola, domani quindi torno per le amiche.
Non volendo schifarvi con i resoconti delle medicazioni, preferisco raccontarvi cosa ho elaborato viste le mie visite pomeridiane alla clinica chirurgica due del policlinico, a contatto con un nutrito gruppo di persone.
Il giovedì, il primo giorno, arrivo senza prenotazione con il foglio del pronto soccorso: vengo messo in fondo e passo 2 ore cercando di leggere. I discorsi della gente mi distraggono, la cosa più divertente che ho sentito nella prima mezz'ora dalla mia vicina è stato di cosa sono morti i suoi fratelli.
Decido, forse a mò di scaramanzia, che questo gruppo merita di essere osservato, analizzato e descritto. Sono praticamente tutti lì per medicazioni post-operatorie.
Un signore pallidissimo che sembra un vecchio ma è solo sofferente e non avrà più di 60 anni. La moglie lo sorregge sempre ed è coadiuvata da 2/3 persone che devono essere parenti. Monopolizza le sedie, fa spostare chiunque, anche me dall'altra parte della stanza d'attesa. Ogni tanto lui va sul catatonico, ma penso che sia una qualche protezione per evadere dalla presenza della moglie.. cioè, porello, già sta male.. pure la cagacazzi è quasi da chiamare Amnesty.
La ragazza con la mamma sono un altro bel paio di soggetti. La madre conosce tutti, la figlia spalleggia i discorsi della madre, poi ogni tanto fai il suo giretto di ispezione con pose plastiche per mostrare le curve: cerca sguardi e li riceve, soprattutto perchè sorride, cosa sempre gradita e che a Padova non è comune (le galline padovane se la tirano davvero tanto). La madre però non si capisce perchè deve passare il pomeriggio lì, visto che la figlia deambula tranquillamente, guida l'auto e potrebbe rimorchiarmi in 5 minuti.. ma forse è proprio quello il motivo della presenza.
L'arzillo contadino è sempre allegro anche quando esce dall'ambulatorio, segno che ne ha passate di cotte e di crude e ormai nulla lo intacca.. pare siano mesi che va lì.
Le quattro dell'oca selvaggia: un gruppo di incursori (come si dice al femminile?) esperte in demolizioni. Una è dottoressa o in stage, un'altra deve fare medicazioni, le altre due sono di supporto logistico. Carine davvero, soprattutto la dottoressa, ma praticamente mezze nude e per questo letali insieme.. in fondo è sempre un luogo di sofferenza e ci sono persone che tra caldo e post-operatorio, potrebbero pagare cara un'erezione (o forse accoglierla con gioia).
Tra tutti questi ci sono io, che il primo giorno li ho analizzati ascoltandoli, dal secondo in poi lo faccio con l'iPod (ho una bassa tolleranza a sentir parlare di disgrazie) e i Red Hot Chili Peppers, i Dream Syndicate, i Fleshtones e Jesus Christ Superstar versione teatrale con Ian Gillan nel ruolo di Gesù.. perchè dai, potrebbe far comodo.
Dopo ogni medicazione devo passare al CUP e prenotare la medicazione successiva, mi danno un foglio, che uso per pagare 7,90 euro di ticket il giorno dopo. Oggi finiva l'impegnativa del medico e mi informo. Mi dice che posso prenotare da pagante e poi portando una nuova impegnativa provava a trasformarla. Vado al CUP e scopro da una simpatica signora che da pagante pago la strabiliante cifra di 8,50 euro. E io dovrei farmi 2 ore di fila dal dottore per un'impegnativa che mi fa risparmiare 60 cent?
E fatemi capire, ci sono 15 persone che si occupano della parte burocratica per quei 60 cent?
Per stasera rinuncio a farmi domande, domani forse con quei 60 cent mi danno una garza in più e il lecca lecca alla polenta e mango.

..di compagnia.

La sera è ancora fresco e l'aria frizzante fa da tonico anche all'apatia più profonda. Non riesco a stare fermo, sono quasi isterico.. cosa che per me è abbastanza fuori dal normale.
Decido: esco! Ero già in tenuta da casa ma chissene.. una bella doccia, quella maglietta che mi sta bene, le scarpe nuove.. e via.
Le strade sono un po' deserte e non so nemmeno dove sto andando.. non ho una meta precisa, l'importante era uscire. Giro in auto su strade già conosciute e decido di esplorarne altre, che da tempo mi ero ripromesso di vedere dove portavano.
Scopro possibili scorciatoie, alternative, nuove strade o strade rimesse a posto.. e dietro una curva, una ragazza.
Mi fa cenno di fermarmi e io, stranamente incuriosito, lo faccio. Non faccio a tempo a fermarmi che ha aperto la portiera e si è seduta in auto. Giovane, molto bella e.. poco vestita. Non è italiana ma parla molto bene, ed ha degli occhi azzurri molto profondi.
Non mi da tempo di protestare, parla troppo velocemente e poi, guardandomi negli occhi mi dice: "per 50 euro faccio tutto.."
"Tutto???"
"Tutto!"
Secondo voi che ho fatto?
Eh si, l'ho portata a casa.. e le ho fatto riverniciare la cucina: per 50 euro era un affarone.. aveva proprio bisogno di una bella rinfrescata alla tinta, ma io sono troppo pigro per 'ste cose.
Chissà quanto vuole per la sala da pranzo..

..si fa nelle domeniche da single.. I TEST.

L'ho trovato da Amebola e ovviamente non ho resistito.
Mettete una X sulle cose che avete fatto e toglietela da quelle che non avete mai fatto, poi speditela ai vostri amici, compresa me Ovviamente non lo farò!

(x) Fumato una sigaretta e mi sa che tra poco ricomincio..
(x) Vomitare dopo essere totalmente ubriaco ma è raro
(x) Fatto un incidente con la macchina di un amico guidava lui però
( ) Rubato una macchina
(x) Essere stato innamorato
(x) Rubato qualcosa
(x) Essere stato licenziato
(x) Aver lasciato il lavoro
(x) Essere stato coinvolto in una rissa
(x) Uscito di nascosto da casa
(x) Provato qualcosa per qualcuno che non ricambiava history of my life
( ) Stato arrestato
(x) Stato ad un appuntamento al buio
(x) Aver mentito ad un amico
(x) Saltato la scuola
(x) Visto qualcuno morire
(x) Stato in America e ci torno a settembre :-)
(x) Stato in Messico
(x) Stato su un aereo
(x) Essersi perso
(x) Stato dall'altra parte del mondo La California me la contate, vero?
( ) Andato a Washington, DC
(x) Nuotato nell'oceano e a settembre lo rifaccio, tiè
(x) Sentito morire Presumo intendano uno stato in cui si rischia di morire e si è più di là che di qua..
( ) Pianto fino ad addormentarsi
(x) Giocato a guardie e ladri preferivo dottore e ammalata..
(x) Colorato coi pastelli
(x) Cantato al  karaoke
(x) Pagato una cena solo con monetine con 10 monete da 2 euro
(x) Fatto qualcosa che ti eri detto non avresti fatto
(x) Fatto scherzi telefonici
(x) Riso così tanto da farti uscire dal naso quello che stavi bevendo
(x) Preso un fiocco di neve con la lingua
(x) Danzato sotto la pioggia
(x) Scritto una lettera a Babbo Natale
(x) Stato baciato sotto le dita dei piedi
(x) Visto l'alba con qualcuno a cui vuoi bene
(x) Fatto le bolle di sapone
(x) Fatto un fuoco sulla spiaggia faccio meglio la Sangria sulla spiaggia
( ) Andato sui roller-blade quando andavo in pattini non le mettevano ancora in fila le rotelle
(x) Pattinato sul ghiaccio

Hai qualche soprannome? Si... ah, volevi saperli? :P
Tatuaggi? 3
Piercings? No
Posto preferito per le vacanze? campeggio al mare
Sei mai stato in Africa? non ancora
Hai mai rubato un cartello stradale? Si
Mai stato coinvolto in un incidente d'auto? Si
3 o 5 porte? finestre no?
Film preferito? Ci vuole un post solo per questa domanda, ma se devo rispondere direi Harry ti presento Sally
Cibo preferito? Pizza
Giorno preferito della settimana? TGIF
Marca preferita di crema per il corpo? Nivea Fluida, solo al mare
Programma televisivo preferito? Will & Grace
Profumo preferito? Il caffè la mattina
Cosa fai per rilassarti? faccio test..
Come ti vedi tra 10 anni? malino..
Cosa ti piace ricevere? Soldi
Chi sarà il primo a rispondere? Nessuno. Chi vuole farlo lo fa..

..l'odissea continua.
Si, sono tornato dal dottore. E' passato un mese e ho fatto il controllino.
Ricordate l'ultima volta? Ecco, oggi era "in buona".

D: Oh, Nico.. come andiamo?
N: Andiamo, andiamo.
D: Siamo in forma, vedo..
N: Non ci lamentiamo.. (oddio, mi ha contagiato?)
D: Bene, bene.. vediamo di continuare così.
N: Si, certamente.. (alzando la manica per la pressione) Ah, a proposito..
D: Uh, che bel tatuaggio..
N: Già.. ecco.. come vede, tutto attorno si è arrossato e gonfiato.
D: Già, già.. (guarda il braccio da una distanza di quasi 2 metri)
N: Mi hanno rasato, cosa che non avevo mai fatto prima sul braccio..
D: Già, già.. (comincia a scrivere sul computer)
N: Se guarda qui, vedrà che dove è rosso non c'è il pelo.. potrebbero essere incarnati..
D: Già, già.. (continua a scrivere)
N: Infatti su tutta l'area tatuata non c'è segno di irritazione..
D: Ecco. (mi da una ricetta) Prendiamo una di queste ogni 24 ore per 3 giorni.
N: Che è?
D: Un antibiotico per la nostra infezione cutanea (più nome complicato che piace molto a loro).
N: Ma come abbiamo fatto da laggiù a capire? (magari parlandogli nel suo idioma..)
D: Nico, sono il tuo dottore da 26 anni..
N: Non è mai tardi per ammettere le proprie colpe e fare ammenda..
D: Nico, tu mi farai morire!! (con risatina)
N: Eh, ho il terrore possa essere reciproco..
D: Dai, che sei dimagrito bene questo mese, sei stato bravo.

Ecco, si.. avete notato anche voi? L'ultima frase non era al plurale ed è la prima persona che mi ha detto bravo per qualcosa che ho fatto, negli ultimi tempi.. e io come faccio a prenderlo per il culo adesso?

Inoltre, volevo attirare la vostra attenzione su "Leggere attentamente le avvertenze e le modalità d'uso".
Ok, le modalità d'uso della pastiglie non sono problematiche. Anche le supposte non sono difficili da comprendere (un pelo di più da accettare). Le soluzioni in sospensione fortunatamente sono rare.
Ma le avvertenze? Dico, quel foglio lì dovrebbe rassicurarti su come usare bene un farmaco.
"Alcuni antibiotici macrolidi possono compromettere in alcuni pazienti il metabolismo microbico della digossina a livello intestinale." Esticazzi no?
Così oltre ad avere incubi sul mio povero metabolismo, sarò sicuro che mi fa bene sta cosa?
Mi sono tornati in mente i cartoni "Siamo fatti così" (la cui sigla non è l'inno nazionale colombiano), che spiegavano come funziona il corpo umano.. e cosa ho immaginato?
Il mio metabolismo ammanettato da quei bruti che gli dicono: "ALT! DIGOSSINA!"

.. che libertà e pace hanno lo stesso colore.

4 giugno 1989 - Piazza Tien An Men, Pechino
Il governo comunista cinese ordinò ai carriarmati di sparare sugli studenti che si erano radutati in piazza Tien An Men a Pechino per protestare contro la corruzione dei funzionari d governo e per chiedere aperture democratiche e libertà di espressione, stampa e religione. Morirono centinaia di ragazzi, secondo tutte le organizzazioni per i diritti umani mondiali forse anche migliaia. Sicuramente più di ventimila furono arrestati e, dopo 17 anni, almeno una cinquantina sono ancora in prigione. Gli altri sono finiti nei campi di rieducazione.
I martiri di Tien An Men in Occidente sono diventati icone di libertà e nonviolenza. Eppure il ragazzo del carroarmato è scomparso. Di lui non si sa più niente. Luigi Castaldi, due anni fa sul Riformista, si è chiesto che fine avesse fatto. La risposta ovviamente è: non lo sa nessuno. Nessuno conosce il suo nome, nessuno sa dove sia, nessuno sa se sia vivo o morto. I giornali americani lo chiamano "l'uomo del carro armato". La rivista Time lo ha definito "il ribelle sconosciuto" e lo ha inserito nella lista dei venti più grandi rivoluzionari del secolo, in compagnia di Che Guevara e di Marcos.

.. solo una donna può essere. E su questo sono campionesse.
Non ci credete?

Telefonata di sabato pomeriggio:
Io: Ciao.
Lei: Ciao! Fatto il tatuaggio?
Io: Si si, tutto a posto. Ci vediamo per le 7 e mezza allora?
Lei: Si, forse un pochino più tardi.
Io: Tranquilla, all'ora che vuoi, tanto non scappo..
Lei: Bene..
Io: Però fammi un favore. Passeresti tu in farmacia a comprare la vaselina?
Lei: ... (silenzio da terrore)
Io: Ti secca?
Lei: ... (silenzio)
Io: Per il tatuaggio.
Lei: AAAHHH.. (risatina isterica) eh eh eh.. non capivo..
Io: Seee.. non capivi. Zozzona. Lascia fare va, ci vado da me.
Lei: Ok, a dopo. Ciao.

Poi siamo noi che pensiamo sempre A QUELLO!!!..

.. di Pluky, un fratello.
Per quasi 17 anni di affetto incondizionato. Pluky è entrato nella nostra famiglia nell'agosto del 1986, proveniente da un canile. Unico sopravvissuto di una cucciolata gettata in un canale dentro un sacco. Ha sempre avuto una certa resistenza verso l'acqua, anche se è stato un cane da barca provetto.

Qui nel 1988 aveva 2 anni, con me e mia sorella.

 
In taverna nel 1991 (5 anni).

 
Al rosicchio.. una delle sue passioni.

All'attacco del mio piede.. altra sua passione.

PLUKY
20 luglio 1986 - 20 maggio 2003

.. di base in permuta. Possibilmente che non parli mai al plurale..

Conversazione iniziata sulla bilancia..

Dottore: Ehi, siamo dimagriti..
Nico: Si, bhe.. son qui per quello.. anche lei è dimagrito?
Dottore: Non siamo dimagriti quanto speravo..
Nico: Si, beh.. e le vacanze di pasqua dove le mettiamo??? Inoltre non ho avuto modo di far molto movimento.. ho fatto anche una settimana a letto con il colpo della strega..
Dottore: Abbiamo preso qualcosa?
Nico: Non so lei, io ho usato solo il xxxxxxx (cerottone carissimo al gusto menta che mangerei invece di appiccicarmelo).
Dottore: Comunque qualcosa abbiamo perso.. certo se era di più era meglio..
Nico: Guardi, non cominci che sono già stressato di mio.. ho avuto un mese di merda, è morta un'amica, sono vicino a uccidere mia madre, sto aspettando di poter stare un po' in santa pace per i cazzi miei..
Dottore: Guarda che lo stress non ci aiuta per dimagrire.. e ci fa male alla pressione..
Nico: DI GIURO!!! E a me non fa male? Solo alla pressione?
Dottore: Alza la manica su che misuriamo.... 120 su 85.. c'è gente che ucciderebbe per la tua pressione.. e anche il tuo colesterolo..
Nico: Me ne trovi anche qualcuno che vuole i miei chili di troppo e facciamo l'affare.
Dottore: Certo che se non avessimo tutta questa ironia saremmo messi male..
Nico: Già, finchè sopperisco io..
Dottore: Siamo proprio stressati..
Nico: Ma andiamo un po' affanculo.. con permesso.. arrivederci.